你永远保持那种单纯，虽然这种妄想就如少女永葆青春的愿望。
我以为我可以为你扫除一切阻碍做好一切保障，而你只需要维护好你的城堡，并且爱我。
我也不着急探听你的秘密窥视你的伤口。
我以为我们有很多时间慢慢来。
也许缝隙就是那时开始增长的。
我忙于实习留用和打理我们的公寓，你专注于论文和投稿。
意识到时，我发现我已经不记得我们多久没有过十分钟以上的闲聊。
上一次做爱的时间倒是记得清楚。
但我不想这样。
我相信你也不愿意这样。
然而我们都假装习惯，并自以为在迁就对方。
今天早上那几句话是从我心中冲出来的。
在我彻底明白我说了什么之前，它们就不受控制地刺向了你。
于是我才发现我心中有如此多的怨愤。
我从来就不是什么肥皂剧里无私奉献的深情男配，何必总是假惺惺作委屈无辜。
我要你毫无芥蒂的吻。
我要你的回报。
我要你为我改变。
我是等着小狐狸长大的猎人，是垂涎高塔上莴苣公主的盗贼。
还没到早高峰，楼道里空空荡荡，我站在门口，与你隔着一道门槛的距离，自以为是的宽容在此支离破碎。
我接下来的愤怒更像一种应激的掩饰，是人在露丑时的条件反射。
所以在你说分手时，我毫不犹豫地同意了。
你攥紧了拳头，簌簌发抖，如同一只无法归巢的幼鸟。
我像你一样难过。
我非常想、非常想迈进门紧紧抱住你。
但是……我为什么就这么离开了？
我将酒柜上的玻璃杯与酒瓶都擦拭了一遍，竟想不起那时的心情。
是了，我想逼迫你，我想像撬开蚌壳一样让你主动敞开，敞开你最后的秘密之地。
我也成功了。
但当你絮絮言及你的过去，平淡却茫然地告诉我你的不安时，西西弗斯在我心中推下巨石。
我还是后悔了，虽然我从未想过与你分手，但我不该说那些话，我不该在那时冲动同意分手。
无论如何，我们的的确确分开了，哪怕是一个小时一分钟。
我很抱歉伤害到你。
但我仍然不会放弃得到你的吻，得到你。
你也学坏了，学会故意刺激我。
而我也轻易被你惹火。
那个小屁孩是不是很讨厌？
我咕哝一声，佯作镇定地问你，可不可以讨要一个亲吻。
你微不可察地点头。