他的睡颜很安静恬适，像易碎的陶瓷制品，看得越发不太真切。
是洋娃娃吗？否则怎么会我的一句“不痛了”，都比止痛药来得有效。
这个月里，我常常会看着他，思考我眼前的何知是否能被称为独立的“人”，他究竟是我臆想的造物，还是拥有部分独立意识的个体？
我不想他是由我的潜意识所控制的何知明明是个活生生的人，是我的爱人，尽管活在我的梦中，他也是“真实”而非“虚假”。
可我又会想，在这种情况下换成现实中的何知来演绎这一切，他会原谅我么，他会选择接受这一切、包括接受我吗。
问题永远没有答案。
可我希望是他。
非常希望。
*
真正的分别总是毫无预兆。
何知回家后的一个月，我近乎是浑浑噩噩度过的。
时常有链条在我脑内割据，痛苦比刚做梦时来得更加强烈，已经分不清是生理疼痛，还是知道这是竹篮打水一场空的心痛。
噩梦如约而至，它们令我整夜整夜无法入睡，睁眼是、闭眼也是，饶是如此，还不如把时间花在何知身上，看着他、记住他、抱着他。
所以何知逼我吃药，我不吃，他生气，我还是不吃。
这根本没有任何必要。
抽离感随着时间推移逐渐清晰，我甚至觉得完全是在靠自己的精神支撑这场梦。
人在处于半梦半醒状态，是可以逼迫自己留在梦中的。
现在看来，我做得还不错。
但能记住的东西越发少了。
最后几天，宁州开始下雨，淅淅沥沥，没完没了。
我看着天，很无语，这到底是天在哭，还是我在哭。
最后一天，预感已经大到完全无法忽视。
去公司不到半天，我直接不顾阻拦地早退，车在路上开得飞快，感觉险些又要出车祸。
但还好，毕竟是我的梦，我想做什么都很轻易。
停下车，抬头看到坐在阳台的何知，心安不少。
打开房门，靠近何知，我觉得他今天尤为麻木，连带着我也快要感受不到情绪。
我觉得他该是冷了，这样的天气，全身湿透坐在阳台上，风一吹就冻得发慌，再生病了怎么办？
我想去抱他，但他阻止了我，开始尽说一些不相干的话。
僵硬的一问一答似乎持续了很久，